Das zyklische Rezept zum Fremdgehen

An einer mei­ner Lesun­gen habe ich etwas gesagt, was den ein­zig anwe­sen­den Mann leer zu schlu­cken gebracht hat. Mit gros­sen Augen und kräch­zen­der Stim­me hat er gefragt: «Kannst du das bit­te noch­mals wie­der­ho­len?» — ok, so genau habe ich sei­ne gros­sen Augen nicht gese­hen, er sass ziem­lich weit hin­ten neben sei­ner Frau. Aber das Geläch­ter aus die­ser Ecke war schal­lend.

Was habe ich gesagt? Wir spra­chen über Bezie­hun­gen, über die ver­schie­de­nen Zyklus­pha­sen, und wie halt die eine oder ande­re Bau­stel­le ziem­lich gros­se Aus­wir­kung aufs Leben haben kann, wenn man sie igno­riert.

Mei­ne Aus­sa­ge war: «Frus­tra­ti­on in der Bezie­hung, gepaart mit einem Glas Wein und einem lust­ge­präg­ten Eisprung, kann zu Fremd­ge­hen füh­ren.»

Hast du gewusst, dass der Gross­teil an Bezie­hungs­knatsch im inne­ren Herbst statt­fin­det, also in der Zeit vor der Mens­trua­ti­on? Mit dem Ein­set­zen der Blu­tung ist die Bom­be dann meis­tens wie­der ent­schärft, das Ver­ständ­nis für­ein­an­der wächst wie­der, und der Sturm ist vor­erst mal vor­bei.

Wenn es aber wei­ter­stürmt, wenn kein Stein auf dem ande­ren bleibt, und wenn unter­schwel­lig der Frust bro­delt, ist es ziem­lich wich­tig, ein Auge auf dei­nen nächs­ten Eisprung zu haben:

• Wen triffst du dann? Mit wem nimmst du Kon­takt auf?
• Schreibst du dei­nem Ex? Einer Fast-Affä­re?
• Hast du die Ten­denz zu Frust­trin­ken?
• Wel­che Rit­ter-Ret­tungs-Phan­ta­sien hast du?

Bau­stel­len in Bezie­hun­gen gibt es immer wie­der. Wir ent­wi­ckeln uns, und das nicht immer gleich­zei­tig oder in die glei­che Rich­tung wie der Part­ner, die Part­ne­rin.

Wir kön­nen die schwie­ri­gen Gefüh­le unter den Tep­pich wischen, was sich in grau­sig argen PMS-Beschwer­den nie­der­schla­gen kann, oder sich manch­mal in Mens­trua­ti­ons­schmer­zen äus­sert. Oder zu Tren­nun­gen führt (was nicht immer die schlech­tes­te Vari­an­te ist, ein­fach ziem­lich stra­pa­zie­rend).

Bezie­hungs-Bau­stel­len kön­nen also für immer so blei­ben (ziem­lich unse­xy und anstren­gend, fin­de ich…) oder du kannst die The­men, am bes­ten eines nach dem ande­ren, unter die Lupe neh­men, und zwar so:

Beob­ach­te und notie­re über ein paar Zyklen hin­weg die Trig­ger­punk­te, die Stol­per­stei­ne, die immer wie­der­keh­ren­den Pro­ble­me. Das geht wun­der­bar mit der lee­ren Vor­la­ge mei­nes kos­ten­lo­sen Zyklus-Rades, wel­ches nur dar­auf war­tet, von dir aus­ge­füllt zu wer­den. Wäh­rend der Beob­ach­tungs-Pha­se musst du in der Bezie­hung gar nichts unter­neh­men, nur genau hin­schau­en und ehr­lich sein und Noti­zen machen.

Gedanken-Experiment

Der inne­re Herbst ist dei­ne (oder eben: EURE!) Qua­li­täts­kon­trol­le! Unbe­frie­dig­te Bedürf­nis­se, Schlaf­man­gel, Erschöp­fung, hohe Erwar­tun­gen, Wut, Trau­er…. hier kann alles zu einer Schla­mas­sel-Sup­pe zusam­men­bro­deln und aus­bre­chen.

Was hilft?

Gesprä­che, Gesprä­che, Gesprä­che. Ein­an­der fra­gen, wie es geht, wie es ist, wie es sich anfühlt. Öff­nen. Mutig sein. Erzäh­len. Spü­ren. Ver­ständ­nis. Von bei­den Sei­ten. Am ein­fachs­ten fal­len die­se Gesprä­che im inne­ren Früh­ling oder Som­mer, wo wir rede­ge­wand­ter und selbst­si­che­rer sind.

• Dein Gegen­über weiss zu 90% nicht, dass du in dei­nem inne­ren Herbst bist.
• Dein Gegen­über weiss nicht mal, was es für dich bedeu­tet, in die­ser Zyklus­pha­se zu sein, aus­ser du erzählst es ihm/ihr.
• Dein Gegen­über kann kei­ne Gedan­ken lesen.
• Wenn du sel­ber dei­ne Bedürf­nis­se nicht kennst, kannst du auch nicht vom Umfeld erwar­ten, dass es «auto­ma­tisch» dar­auf ein­geht.

War­te nicht auf den Rit­ter auf dem weis­sen Pferd, der dich ret­tet. Nimm dei­ne Zyklus-Gesund­heit sel­ber in die Hand, und mache dich auf die Aben­teu­er­rei­se «zyklisch leben». Das ist natür­lich, span­nend, wohl­tu­end, sinn­voll und vor allem MACHBAR! Auch für dich!

In mei­nem Buch «Back to the Roots – zyklisch leben mit immenser Freu­de» gibt es wei­te­re Ein­bli­cke zu den vier inne­ren Jah­res­zei­ten und der Bedeu­tung davon für dei­nen All­tag.

Ich bin weder Paar- noch Psy­cho­the­ra­peu­tin. Mei­ne Beob­ach­tun­gen basie­ren auf jah­re­lan­ger Arbeit als Zyklus-Men­to­rin mit Frau­en, die ihren immer wech­seln­den Gefüh­le und Bedürf­nis­se wäh­rend eines Mens­trua­tions-Zyklus genau unter die Lupe neh­men.
Ich per­sön­lich fin­de The­ra­pien sehr hilf­reich und habe auch schon etli­che in Anspruch genom­men. Das ist kein Zei­chen von Schwä­che, im Gegen­teil: Es zeigt, dass du dein Leben wert­schätzt und Lust auf eine Ver­bes­se­rung hast. Zyklus-Beob­ach­tun­gen die­nen dem Pro­zess und ver­kür­zen oft­mals auch eine The­ra­pie-Dau­er, da bereits viel Refle­xi­on statt­ge­fun­den hat.