5 Minuten vor Menstruation

Seit Mona­ten habe ich mich kurz vor der Mens­trua­ti­on, mit Block und Blei­stift bewaff­net, sel­ber gestalkt. Beob­ach­tet. Und mei­ne Aktio­nen und Gedan­ken auf Papier fest­ge­hal­ten. Heu­te tei­le ich sie mit euch. Eine unvoll­stän­di­ge Samm­lung.

5 Minu­ten vor Mens­trua­ti­on…

• Mis­te ich die Hasen, obwohl ich gar nicht an der Rei­he bin damit.
• Ver­bren­ne ich mich öfters beim Kochen, oder klem­me die Fin­ger ein. Und es tut dop­pelt weh.
• Mache ich das Früh­stücks­ge­schirr bereits am Abend vor­her bereit.
• Tra­ge ich Wasch­ber­ge ab, ver­sor­ge die Wäsche end­lich in den Schrän­ken.
• Lee­re ich die ekli­ge Bal­sa­mi­co-Fla­sche aus, der letz­te Vier­tel steht schon seit einem hal­ben Jahr unbe­nutzt rum und nimmt Platz weg.
• Bin ich sehr gekränkt, wenn mich jemand nicht wert­schätzt.
• Mache ich bereits das nächs­te Feri­en­haus für den nächs­ten Som­mer aus­fin­dig auf Ame­land, Hol­land.
• Schi­cke ich die zu enge Hose zurück, die ich in einem Kata­log bestellt habe.
• Stel­le ich Rech­nun­gen aus, die ich bis jetzt ver­ges­sen habe. Hän­de hoch, wo ist mein Geld?
• Schmeis­se ich abge­lau­fe­ne Gut­schei­ne (Schiff­fahrt auf dem Thu­ner­see 2018) weg.
• Flie­gen Ter­min­zet­tel ins Alt­pa­pier (Eltern­ge­spräch April 2019).
• Bünd­le ich das Alt­pa­pier.
• Wechs­le ich den wür­kli gru­si­gen Küchen­schwamm aus.
• Wer­de ich furi­os, wenn jemand zu mir sagt ‹Net­tes Hob­by das du da hast mit Quit­ten­duft. Ist sicher noch zeit­in­ten­siv. Du hast aber einen guten Mann, der die Kin­der so oft hütet›.
• Schmol­le ich, wenn ich beim Kochen kri­ti­siert wer­de. Ich über­ge­be den Herd ja ger­ne frei­wil­lig.
• Möch­te ich Din­ge rich­tig stel­len, mich recht­fer­ti­gen, füh­re Selbst­ge­sprä­che: «Wow, du hast gera­de 35’000 Fran­ken ver­dient mit dei­nem Buch». Ich so (im Kopf): «NEIN! Ich habe 35’000 Fran­ken inves­tiert, bis das Buch in die phy­si­sche Form geschlüpft ist und ich es dir schi­cken kann» (no kid­ding – bei­des – die ers­te Aus­sa­ge und die Zah­len).
• Ent­sor­ge ich die kaput­te Vase, die ich sehr lieb­te, da sie aus Irland war. Aber eine Vase die rinnt? Nid, oder?
• Fin­de ich Tom und Jer­ry die bes­te Erfin­dung – für die Kin­der. Und mei­nen See­len­frie­den.
• Habe ich einen Notiz­zet­tel neben dem Koch­herd lie­gen, weil mein Hirn rat­tert und raucht. Weil mir ALLES in den Sinn kommt.
• Rei­ni­ge ich die Unter­sei­te der Backuten­si­li­en­schub­la­de. Und den ekli­gen Kom­post­kü­bel. Und die Licht­schal­ter, wo sich die Fin­ger­ab­drü­cke sicht­bar tum­meln wie Fische im Meer.
• Lee­re ich den Pfer­de­stu­ten­milch­ei­er­li­kör aus, den wir vor 4 Jah­ren in Öster­reich gekauft haben.
• Schütt­le ich alle Dar­vi­da-Brös­me­li aus mei­ner Hand­ta­sche.
• Spre­che ich mit mei­nem Com­pu­ter: «Why are you tel­ling me that you are not con­nec­ted, you fucker. Its not hard to stay con­nec­ted. Just con­nect. Seems like you should be able to con­nect yours­elf to your source, you are a com­pu­ter, its your only bloo­dy job to con­nect. Stub­born mule. Fecking ejit. Con­nect. Now.»

Dann kommt das Blut, die Bom­be ist wie­der ent­schärft, ich wer­de sanf­ter, lie­be­vol­ler, ruhi­ger. Die­ser Ablauf ist jeden Monat etwa ähn­lich. Span­nend. Nor­mal. Gut so.