Zyklische Seelenbewegungen

Ich neh­me euch mit auf eine klei­ne Rei­se zu mei­nem Innen­le­ben….. Von einem Zyklus­tag 7 bis zum nächs­ten Zyklus­tag 7.

«Da ist sie wie­der, die Zuver­sicht. Wie die Son­ne bricht sie hin­ter einer dun­kel­silb­ri­gen Wol­ke her­vor und taucht mein Leben in Licht. Wie die ers­te mil­de Früh­lings­luft, die über mein win­ter­kal­tes Gesicht strei­chelt. Mög­lich­kei­ten tun sich auf und Mut wächst in mir, Ideen ent­fal­ten sich wie Mohn­blü­ten, bereit, sich dem Him­mel ent­ge­gen zu stre­cken. Ich schla­fe wie­der tie­fer. Schalk, oh du mein treu­er Gefähr­te, wel­co­me back.

Mei­ne Ener­gie nimmt zu. Gesprä­che und Pro­jek­te neh­men Fahrt auf. Ich gehe kurz ins Dorf um ein­zu­kau­fen und hof­fe, ich tref­fe jeman­den um ein biss­chen zu quat­schen. Ich fin­de mich sel­ber bes­ser, Tag für Tag. Ich habe kei­ne Angst. Die Welt ist mei­ne Spiel­wie­se und ich die freie Spie­le­rin. Kör­per wer­den attrak­tiv, mei­ner auch. Ich schaue in dei­ne Augen und du in mei­ne. Tief. Ich flir­te, ich flat­te­re, ich lie­be, ich bin. Ich genies­se die Hit­ze. Ich träu­me. Ich erfin­de die Welt neu. Ich sage ja, ich sage nein. Ich bin prä­sent und wach.

Ich mag die Ener­gie nicht mehr hal­ten. Was soll das Getue? Mein Getue? Die Flam­me wird klei­ner. Ich wache auf, füh­le mich anders. Unbe­quem. Zwi­schen­welt. Abschieds­schmerz. Es wird zu eng im Bade­zim­mer, ihr steht mir auf den Füs­sen, so geht doch alle raus. Nein, ich tei­le mein Stück Scho­ko­la­de nicht. Ich wer­de unsi­cher, ver­letz­lich. Was den­ke ich eigent­lich, wer ich bin? Ich schwan­ke zwi­schen gross­ar­tig sein und mich durch­sich­tig machen. Ich schaue in mei­ne Agen­da und grei­fe zum Tele­fon, sage Ter­mi­ne ab, ver­schie­be sie. Haut doch alle ab! Denn wie kann ich mich nach euch seh­nen, wenn ihr immer da seid? Ich gehe kurz ins Dorf um ein­zu­kau­fen und hof­fe, ich tref­fe nie­man­den an, der mit mir quat­schen will. Mein Han­dy blinkt, ich ver­flu­che mich, weil ich reagie­re. Ich put­ze wie eine Beses­se­ne, erbli­cke den Stroh­hut, der seit 12 Jah­ren unbe­nutzt zuoberst auf dem Schuh­ge­stell liegt. Weg damit.

Die Luft ist draus­sen. Ich ent­fer­ne mich. Ich lau­fe in den Wald. Leckt mich doch. Ich muss das Tem­po dros­seln, ich kom­me nicht mehr mit, ich sin­ke, ich wei­ne, und mei­ne Trä­nen ver­mi­schen sich mit dem Was­ser des Mee­res. Ich wer­de getra­gen von den Wel­len und ver­krie­che mich im Schoss von Mut­ter Erde. Das Blut kommt. Ich begrüs­se es wie eine alte, ver­trau­te Freun­din. Ich löff­le mei­ne Sup­pe und kann den Gesprä­chen am Tisch nicht fol­gen. Ich wer­de zum Adler und zie­he Krei­se über mein Leben. Beob­ach­tungs­pos­ten. Adler­horst. Mein Kör­per ist da, mei­ne See­le woan­ders.

Ich backe Brot, ich bin weich und sanft, und tei­le in Gedan­ken das Brot mit dem Mäd­chen, wel­ches gera­de zum ers­ten Mal menstru­iert. Mit der müden Mut­ter, die im Schlaf­zim­mer ver­steck­te Trä­nen weint. Mit der Frau, deren Arbeits­kol­le­ge einen ver­let­zen­den Spruch macht. Ich bin ver­bun­den. Ich bin ganz. Ich bin sicher. Ich bin wür­dig. Mein Zyklus ist der rote Faden zurück zu mir sel­ber.

Und dann ist sie wie­der da, die Zuver­sicht. Wie die Son­ne bricht sie hin­ter einer dun­kel­silb­ri­gen Wol­ke her­vor und taucht mein Leben in Licht.»