5 Minuten vor Menstruation

Seit Monat­en habe ich mich kurz vor der Men­stru­a­tion, mit Block und Bleis­tift bewaffnet, sel­ber gestalkt. Beobachtet. Und meine Aktio­nen und Gedanken auf Papi­er fest­ge­hal­ten. Heute teile ich sie mit euch. Eine unvoll­ständi­ge Samm­lung.

5 Minuten vor Men­stru­a­tion…

• Miste ich die Hasen, obwohl ich gar nicht an der Rei­he bin damit.
• Ver­brenne ich mich öfters beim Kochen, oder klemme die Fin­ger ein. Und es tut dop­pelt weh.
• Mache ich das Früh­stücks­geschirr bere­its am Abend vorher bere­it.
• Trage ich Waschberge ab, ver­sorge die Wäsche endlich in den Schränken.
• Leere ich die eklige Bal­sam­i­co-Flasche aus, der let­zte Vier­tel ste­ht schon seit einem hal­ben Jahr unbe­nutzt rum und nimmt Platz weg.
• Bin ich sehr gekränkt, wenn mich jemand nicht wertschätzt.
• Mache ich bere­its das näch­ste Ferien­haus für den näch­sten Som­mer aus­find­ig auf Ame­land, Hol­land.
• Schicke ich die zu enge Hose zurück, die ich in einem Kat­a­log bestellt habe.
• Stelle ich Rech­nun­gen aus, die ich bis jet­zt vergessen habe. Hände hoch, wo ist mein Geld?
• Schmeisse ich abge­laufene Gutscheine (Schiff­fahrt auf dem Thunersee 2018) weg.
• Fliegen Ter­minzettel ins Alt­pa­pi­er (Elternge­spräch April 2019).
• Bün­dle ich das Alt­pa­pi­er.
• Wech­sle ich den würk­li grusi­gen Küchen­schwamm aus.
• Werde ich furios, wenn jemand zu mir sagt ‹Nettes Hob­by das du da hast mit Quit­ten­duft. Ist sich­er noch zeit­in­ten­siv. Du hast aber einen guten Mann, der die Kinder so oft hütet›.
• Schmolle ich, wenn ich beim Kochen kri­tisiert werde. Ich übergebe den Herd ja gerne frei­willig.
• Möchte ich Dinge richtig stellen, mich recht­fer­ti­gen, führe Selb­st­ge­spräche: «Wow, du hast ger­ade 35’000 Franken ver­di­ent mit deinem Buch». Ich so (im Kopf): «NEIN! Ich habe 35’000 Franken investiert, bis das Buch in die physis­che Form geschlüpft ist und ich es dir schick­en kann» (no kid­ding – bei­des – die erste Aus­sage und die Zahlen).
• Entsorge ich die kaputte Vase, die ich sehr liebte, da sie aus Irland war. Aber eine Vase die rin­nt? Nid, oder?
• Finde ich Tom und Jer­ry die beste Erfind­ung – für die Kinder. Und meinen See­len­frieden.
• Habe ich einen Notizzettel neben dem Kochherd liegen, weil mein Hirn rat­tert und raucht. Weil mir ALLES in den Sinn kommt.
• Reinige ich die Unter­seite der Backuten­silien­schublade. Und den ekli­gen Kom­postkü­bel. Und die Lichtschal­ter, wo sich die Fin­ger­ab­drücke sicht­bar tum­meln wie Fis­che im Meer.
• Leere ich den Pfer­destuten­milcheier­likör aus, den wir vor 4 Jahren in Öster­re­ich gekauft haben.
• Schüt­tle ich alle Darvi­da-Brös­meli aus mein­er Hand­tasche.
• Spreche ich mit meinem Com­put­er: «Why are you telling me that you are not con­nect­ed, you fuck­er. Its not hard to stay con­nect­ed. Just con­nect. Seems like you should be able to con­nect your­self to your source, you are a com­put­er, its your only bloody job to con­nect. Stub­born mule. Feck­ing ejit. Con­nect. Now.»

Dann kommt das Blut, die Bombe ist wieder entschärft, ich werde san­fter, liebevoller, ruhiger. Dieser Ablauf ist jeden Monat etwa ähn­lich. Span­nend. Nor­mal. Gut so.